Κορυφαίες αντρικές ατάκες

Έχω βάσιμες υποψίες ότι κάποιος προπάππος μου ήταν αρχαίος πολεμιστής.
Η μάνα μου πάντα έλεγε ότι είμαι μ@λάκας με περικεφαλαία ...

Μη δείτε άντρα με γόβες, μίνι, διχτυωτό καλσόν κ εξώπλατο...

αμέσως να πείτε ότι είναι ελαφριά ντυμένος και θα κρυώσει...

Πας να κατουρήσεις...
Ξεχνάς πως στις τσέπες έχεις κέρματα...
Κατεβάζεις παντελόνι και γίνεται η λεκάνη Φοντάνα Ντι Τρέβι.
Ευχή δεν έκανα..

Είχε παλιόκαιρο τη μέρα που σε γνώρισα.....και χαρά Θεού τη μέρα που σε χώρισα!!!!!

Πήγα σήμερα μια βόλτα στα νοσοκομεία... όλα γεμάτα!!!
Κρίση σου λέει μετά...!!!

Είμαι σε ηλικία "μη μου τα ζαλίζεις και πολύ.."

Όταν η ζωή μου δίνει λεμόνια, φτιάχνω λεμονάδα..
Όταν η ζωή μου δίνει αυγά, φτιάχνω ομελέτα..
Όταν η ζωή μου δίνει λεφτά, παραγγέλνω απ' έξω..

Η milf γειτόνισσα μου ΔΕΝ βλέπει πορνό...
Μου ζήτησε να της φτιάξω τον νεροχύτη και έχουν περάσει ήδη 30 λεπτά και ακόμα τον νεροχύτη φτιάχνω..

Ποτέ μην τσακώνεσαι με φαφούτη...
Δεν έχει τίποτα να χάσει...

Εγώ το φυσάω το χρήμα ρε.
Συγκεκριμένα τώρα φυσάω το τελευταίο μου εικοσάευρω μήπως κ έχει κολλήσει άλλο χαρτονόμισμα πίσω του αλλά δεν!

Στη ζωή φίλοι μου πρέπει να έχεις υπομονή...
.....ή καλά ηρεμιστικά....!!

Καπνίζω εγώ, με βγάζουν έξω.
Καπνίζει το τζάκι, όλοι από πάνω του...
Βλαμμένοι..

Σύμφωνα με πρόσφατες μελέτες, αποδείχθηκε ότι οι γυναίκες χάνουν περίπου 5 χρόνια στο μπάνιο για να φτιάχνονται.
Οι άντρες χάνουν περίπου 5 χρόνια έξω από το μπάνιο ρωτώντας, "Αργείς;"..?

Ελλάδα 2014:
Νova σε τηλεόραση plasma, i phone 5s, και....ξυλόσομπα!

Εκεί που είσαι έτοιμος να στείλεις κάποιον να πα να γ@μηθεί, λες άστο μην γίνει καμία στραβή και πολλαπλασιαστεί το ζώον, και έχουμε κι άλλα..

Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση , είναι να τελειοποιήσω ξανά το αθόρυβο κλ@σιμο ..
Γεώργιος