Like

Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν ενώ έκαναν μπάνιο...
Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:
-Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε μ @λ@κ@;;;;;;;;;;;;;;;

Με την κοπελα μου χωρίσαμε όταν ο πατέρας της θέλησε να μου....

δώσει για προίκα 3 σπίτια...
Ήθελε να ξεφορτωθεί και κόρη και χαράτσια...

Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω...
Αυτούς που μιλάνε Ολλανδικά πχ...

Γιατί η Ελληνίδα μάνα όταν σου λέει ‘‘Ίδιος ο πατέρας σου είσαι‘‘ ποτέ δεν το λέει για κοπλιμέντο...;;;

Ένα χάμπουργκερ παρακαλώ
Απλό;
Όχι δώσε μου ένα πολύπλοκο... κυκλοθυμικό... να μου τα πρήξει μέχρι να το φάω...

Αν αντί ‘‘Το κάπνισμα σκοτώνει‘‘, έγραφαν στο πακέτο ‘‘Με αυτο το πακέτο πληρώνεις στο κράτος 2.15‘‘ θα το έκοβαν περισσότεροι...

-Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό...
-Υψηλό IQ;
-Αχρωματοψία...

-Είστε γυναικολόγος;
-Όχι αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω...

Τα λεφτά δεν αγοράζουν την ευτυχία, αλλά μπορείς να αγοράσεις μια βίλα στην Καραϊβική και κάτσε και κλάψε σε όποιο δωμάτιο θέλεις...

Πήγα στο βενζινά και του λέω με υφάκι: ‘‘Φούλαρε το‘‘
Εκτός του ότι δεν χαμογέλασε καν... Μου κλώτσησε και το ποδήλατο...!!!

Θες να παίξουμε το γιατρό;;
Αμέ!
Ωραία! Κάτσε εδώ διάβασε ένα περιοδικό και σε μια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...